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2019-05-14 22:29:57 作者:扶凉 抒情作文 1500字发到微信 我要投稿

五一节的雨,伴随着轰隆作响的雷声,一阵一阵落在淋湿的头发上,落在我那颗支离破碎的心上。

出了校门,一双眼在流动的雨水中模糊地搜索着那副熟悉的模样。她倚着栏杆,拼命喊着我的名字,挥着手,向我示意她的位置。我迅速跑到她的身边,问她说怎么淋湿了。她不介意地笑着,说不要紧,催我快点走。我脱下校服外套,披在我们俩的头上,雨水顺着她的发丝一点一滴地落着,她的眼里仿佛蒙上了一层层的雨。灰色的天空照应了此时的心情,她吃力地伸出手抹了把眼睛边角残留的雨水,一边走一边推着车。

我跟在她的身后,尽力将校服外套大部分都可以遮在她的上方。她移好车,让我坐上去。就这么一路上她开着车,我坐在后面和她有一搭没一搭地聊着。我想起这次期中考退了好多名,却不知如何跟她解释。许久我才支支吾吾地开口:“那个,我这次考试只考了xxx名......”

空气像是瞬间凝固了下来。我的呼吸声混合着风雨声,急促却也紧张。她沉默了很久才开口,语气里带着失望和极度的质疑:“你不是说你数学进步了吗?怎么总排名又下降了这么多,你数学好了其他科就可以不关心了吗。。。。。。”她的话语开始变得哽咽,我一言不发,任混合着沙尘的雨水打湿了我的脸。

她斥责了我很久。我记不得她说了多长时间,只知道快要到家的时候她终于又开始沉默了。心仿佛是撕裂般的疼痛,像是被人狠狠地戳着又残忍地将它合上。难道考砸了我就不难过吗?难道我真的不在乎我的成绩吗?难道仅凭这一次退步的成绩就可以断定我真的很差吗?我刹那间像是失了魂的木偶,手中提着的袋子里的水果掉在地上也没发觉。这是她买来说要给我补充营养的。她说学校的饭菜不新鲜,也没有水果或是什么有营养的东西。我总是和她说别带了太麻烦,她很固执说必须带。想到这,我苦涩地笑了笑,曾经和现在真的是天差地别。

上一星期她分享了一篇微信公众号的文章给我,议论的是“北大学子弑母案”。看完后她说现在的社会没有高学历就没法拥有真正的自由和快乐,父母严格管得紧也是情有可原。她问我是什么感受,我说不知道。爸爸前几天也和我说了“上海一男生跳桥事件”,性质都是因为父母的严格与责骂才犯下了无法挽救的错误。我说看完后没什么感触,也不想发表感受。他们不是我。我自然不会随随便便就轻视生命或者是犯下什么不可饶恕的罪行。我从来都只是缺乏安全感。

河南快3 五一我们只有三天假期。我有整整一天都不曾和她说过话。第二天中午我下楼吃饭,她就坐在我的对面,想试图和我说些什么。一开始她无意地扯着一些日常话题,我敷衍地应着,她瞧见我的态度,有些不悦:“你考这么差有资格摆这副态度出来吗?”

我看着她,眼神里尽是极度的失落。我笑着说“对,我就是个垃圾,得不到你的满意。。。。。。”她扬起手扇了我一巴掌,我没哭。她开始疯狂地指责我,扯出往事。那段不堪回首且极其心痛的日子被她活生生地扒了出来,是我无法想象且无法容忍的。她说我怎么那么自卑,那么没用。她看到妹妹的同学千里迢迢跑来我们家送她花,就说我怎么沦为了没有人愿意送我东西的地步。她开始说起珊,那个我不愿提起的名字。说我很傻,被所谓的死党打了都不吭一声。眼里的泪水再也止不住,我侧过头,以生平最快的速度离开了她的视线。

我把我锁在屋里,静静地听着她在门外喊着我的名字。她让我开门,我拒绝了。“我开门是要让你打我的吗?”

她说她不会打我,我摇着头说我不信。我们僵持了很久,最后我还是让步了。我开了门,她一副狼狈的样子站在我的面前,是我未曾想到过的。

她不再骂我,而是用着无力的话语对我说道:“你都这么大了,打你也没有意思。。。。。。”

她把手机给我,让我赶紧写作业。手指飞快地划着屏幕,手机录音的英文声,两个人的抽泣声,在此时极不和谐。

河南快3 末了,她让我出来客厅想和我谈话,我以限时作业为由再一次拒绝了。她怕作业会超过限定时间,只好作罢。透过眼角的余光,我看到她握着手机飞快地打着字,那双红着的眼眶,发梢的许些发白,一圈灰色的轮廓,竟让我有一丝的心疼。

手机来信提示声响起了。我看到她给我发来的微信图片,是小学六年级时的那次家庭暴力。她在提醒我不该忘了耻辱,也向我解释着说骂我只是为我好,她不希望我将来做那种又苦又累的工作。她发了很长很长的一段文字,向我解释了这么多年来活着的辛酸。出生在这个世上本就不易,人应该学会坚强,心理承受能力应该很好。隔着一面墙,我仿佛听到她无法抑制的哭泣声,这个从小到大为我挡风挡雨的女人,终于在这一刻整个世界都崩塌了。她希望我将来当一个医生,救济世人。她说她的慢性病治不好,一到下雨天背和腿就疼。那时年幼的我就趴在她的身边,为她捶背,安慰她说“妈妈你放心,我会帮你砍了那个伤害你的人!”

指针不知不觉转向了两点。她说她要去上班了,叮嘱我在家好好照看妹妹。她离开时随手带上了门,下楼时的脚步声一声一声踩在我内心的最深处。

五月四号的生物实验考,我很早就出门准备出发去学校了。她在窗口那里注视着我离开的背影,隔着很远,我也听见了那句夹杂着风声的“加油”。

回到学校时,同学们都在议论着母亲节的礼物,在忙乱中我好像忘记了这个节日。最近一次提起母亲节,还是在2016年时来这所中学的面试。考官问我了母亲节的日子以及有关于母亲的故事。我把我的故事,都说了出来。那份埋葬在心底里的尘埃,在这一刻都释放了出来。离开时我甚至忘记了向考官们说声“老师再见”,过去了三年,我只依稀记得那一次的故事里,是考官帮我点明的中心思想,“母爱很伟大,要好好珍惜。”

我至今还不知道母亲节我要送给她什么礼物,她或许也不想要我送给她什么礼物。她说她喜欢灰色,我说灰色太暗了,不适合你,要有亮亮的光去照亮你的世界。她笑着说只要我想她,我爱她,她的世界就会有亮光。我从来都没有当着她的面说一声真挚的“母亲节快乐”,也没有送给她什么。我只是在离开家去北京的路上,在微信里告诉她“我很想你。”她没有回复,但我知道她也在想我。

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